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Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché.... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!
Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...
Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !
Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.
Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
"Tu as vu, il me fait de l'oeil !"
Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Charlotte dit à son père :
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq !
L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 carouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes ! le commisaire de police interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai sauté au bas du manège !
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !
Comment appelle t'on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parceque c'est là qu'on dort.
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
La maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos !
Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l'oeil de la nuit !
Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
Allo, c'est la maîtresse ?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l'appareil ?
C'est mon papa !
Une jeune femme se fait une petite coupure au doigt, et rentre dans la première pharmacie qu'elle trouve. Elle demande au pharmacien:
-Avez-vous une petite compresse?
Le pharmacien:
-Non, j'ai une grosse qu'on suce.
Nicolas demande à un copain :
"Qu'est ce que ça veut dire " I don't Know "
Et l'autre répond : " je ne sais pas ! "
La maîtresse explique :
Il ne faut pas avoir peur des souris.
Non madame, répond Emillie
Ce sont de gentils animaux comme vous et moi
Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.
Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.
Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.
Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.
Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.
Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.
Melon et Melèche sont deux copains. Melon est un crétin et Melèche une burne.
Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.
Un professeur demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est qu'un congre?
- OUIGRE !!!
C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!
Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!
Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma soeur qui va faire du stop !
Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
A
Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.
Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc
Monsieur et Madame Auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire
Monsieur et Madame Ambre ont trois fils Sam Eugene Tom
Monsieur et Madame Aivuapoil ont un fils comment s'appelle t-il? Jean.
Monsieur et Madame Alavanilleplease ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…
Monsieur et Madame Alor on un fils.Comment s'appelle-t-il? Homerd
B
Monsieur et Madame Bonneau ont un fils? Jean
Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso
Monsieur et Madame Bon ont un fils ? JEAN
Monsieur et Madame Butez ont un fils comment l'appelle-t-il ? Il l'appelle pas, il le siffle
Monsieur et Madame BIJOBA ont une fille.. JO
Monsieur et Madame BOLE ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Magguie
Monsieur et Madame Balsec ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean Parce que Jean-Balsec
Monsieur Bonwie et Madame Di ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?? Ken et Alain (BonwieKen et AlainDi ... bon week end et à lundi)
C
Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry
Monsieur et Madame Chmonfils ont deux fils : Thibaud et Thierry
Monsieur et Madame Culaire ont une fille : Laury
Monsieur et Madame Cusbidon ont un fils comment s'appelle-t-il? alex!
Monsieur et Madame Chedanslejardin ont une fille : Mélanie
Monsieur et Madame Comment ont un fils, comment s'appelle-t-il? Brad. L'autre ne pige pas et dis Brad comment ?? et là tu lui répond Brad pitt
Monsieur et Madame CUAMONTEACHEVAL ONT UN FILS? EDMONT
Monsieur et Madame Cul à chier on un fils comment s'appelle- t-il ? Réponse : Edmont
D
Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe
Monsieur et Madame Chonsebalance ont un fils? Denis
Monsieur et Madame Doeuf ont un fils? John
Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils : Guy
Monsieur et Madame Desfritesdégeulassesdevantlecampmilitaire ont un garçon, comment s'appelle-t-il? Yvan
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.
Monsieur et Madame Dalors ont un fils? Omer
Monsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSE
Monsieur et Madame Diot on un fils comment s'appelle-t-il ? i
David Bowie et Lady Di ont deux fils, lesquels? Ken et Alain parce que Bowie Ken et Alain Di
Monsieur et Madame Disoir ont un fils comment s'apelle t'il ? Alain
E
Monsieur et Madame Egée ont faillit avoir un enfant Yves
Monsieur et Madame Ettorapalèreduncon ont 2 enfants? Félix et Léna
Monsieur et Madame Elaicros ont un fils ? Michel
Monsieur et Madame Euxdu pâtéy'enadanslefrigo ont un fils? STEVE
Monsieur et Madame Ervitmonslip ont un fils ? Jean-Phillipe
Monsieur et Madame Enjeleslaveavectonygencyl ont un fils ? Mohamed.
Monsieur et Madame ERBIEN ont un fils ? Jean phillipe
Monsieur et Madame ENFAILLITE ont une fille ? Mélusine
Monsieur et Madame EPI ont une fille, comment s'appelle-t-elle? Réponse: Phanie (épiphanie)
F
Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants : Yvan, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella
Monsieur et Madame Frigausketapri ont un fils : Roméo
Monsieur et Madame FONFEC ont une fille comment l'appelle-t-il?
Sophie
Monsieur et Madame Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean
Monsieur et Madame Froid ont sept enfants. Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Giles et Laura. "S'il vit au Danemark, sans son gilet, l'aura froid."
Monsieur et Madame FORME ont trois fils ?(A PEU PRES) -Jésus, Hans, Hubert. "JE SUIS EN SUPER FORME"
Monsieur et Madame Filmongillet ont un fils: JEAN
G
Monsieur et Madame GROIDANSMABAINOIRAICHSAIPASQUOIHENFERE ont un fils? Comment s'appelle t-il? Gédéon
Monsieur et Madame Gras poursuit son effet, je la saute toute la nuit ont une fille? ils l'appelent Sylvia!
H
Monsieur et Madame Huile ont un fils comment s'appelle t il? Jean
Monsieur et Madame Hongroisdanslabaignoireetj'saispasquoienfaire ont un fils : Gédéon
Monsieur et Madame Heurindélébil ont une fils. Comment l'appelle-il? Marc
Monsieur et Madame HERBIEN ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean-Philippe (J'enfile hyper bien)
Monsieur et Madame Hervitemonslipe ont un fils ? Jean-Philipe
J
Monsieur et Madame Jaiplusbierrealamaison ont un fils. Roget
K
Monsieur et Madame Kenestpourri ont un fils ? Louis
Monsieur et Madame ketoulemonde ont une fille comment s'appelle-t-elle? Jenny
L
Monsieur et Madame Leurésamain ont un fils ? JOSEPH
Monsieur et Madame Le Frigo ont 5 enfants ? Steve , Eudes , Hubert , Yann , Adam
Monsieur et Madame . LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ? OUSSAMA
Monsieur et Madame Lacouverturepique ont une fille : Sandra
Monsieur et Madame Lacouveruremegratte ont une fille, comment s'appelle-elle ?Sandra, ( car sans drap, la couverture me gratte !! )
M
Monsieur et Madame Meyabalpa ont un fils : Jesus
Monsieur et Madame Maplace ont une fille? Azizah
Monsieur et Madame Menvusa ont un fils : Gérard
Monsieur et Madame Mensoif ont un fils : Gérard
Monsieur et Madame Mouth ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Emma.
Monsieur et Madame Mauresmo ont 1 fils, comment s'appelle-t-il? Amélie!!!
Monsieur et Madame Milaclésoulaporte ont une fille ? Djamila.
Monsieur et Madame Member on une fille comment s' appelle - t- elle ? Jessica!!!!!
Monsieur et Madame mi ont un fils comment l'appellent-il? Sala (salami) ah ah ah je sais que sais pas drôle mais sais ma mére qui la inventer.
N
Monsieur et Madame: Namuralanagecépazévidentsurtoutquandïneigeparmoinscinqdehors Rép: Ferdinand (pour les calés en géo:Dinant et Namur sont 2 villes belges reliées par la meuse)
Monsieur et Madame NOUISSEMENT ont une fille. REPONSE : Eva
Monsieur et Madame Net dans le frigo ont une fille : Jessica
Monsieur et Madame Nana ont un fils comment l'appellent-il? Juda
Monsieur et Madame Némard ont un fils, comment s'appelle-t-il? Jean
O
Monsieur et Madame Ou es-tu ont une fille ? Marion
Monsieur et Madame OL on cinq filles ? ->Jenny, Lydia, Beth (ou Bet, pour Betty), Nicole, Ester. J'ai ni l'diabète ni cholestérol
Monsieur et Madame Olympiajyvaispas ont 2 fils et une fille ? Frédéric, François, Chantal.
Monsieur et Madame Otéalamain ont un fils ? CEDRIC
Monsieur et Madame Ocardetour ont un fils : Adhémar
Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils : Ted et Bill ( T'es débile ou quoi ?)
Monsieur et Madame OUZI ont un fils:Jacques
Monsieur et Madame Olitassec ont un fils. Jean-Philippe
Monsieur et Madame Onne de gaz ont un fils . Comment s'appelle-t-il , BOB (bobonne de gaz).
Monsieur et Madame Orée on un fils ... Un indice : leur fils est amis avec le fils des voisins qui s'appelle Mr et Mme Jeunet Réponse : Rick (Rick Orée l'amis du petit des Jeunet)
La famille Ouquoi on 2 fils comment s'appelent t il? Ted et Bill
Monsieur et Madame ouche ont un fils comment s'apelle t'il? Jack
P
Monsieur et Madame P'titegoutte ont trois filles : Justine, Corinne, Emma.
Monsieur et Madame Plusdebièredanslefrigo ont un fils. Roger.
Madame à épousé un Monsieur Dhémarpion son prénom est : Ella
Monsieur et Madame Potdansmonsac ont une fille ? Jessica
Monsieur et Madame Pote-enpoche ont une fille, comment l'appelle-t-il. ? Jessica
Monsieur et Madame PEULAPORTE ont trois enfants. Geoffroy, David, Firmin.
Monsieur et Madame Porfairelavaiselle ont un fils: Vladimir
Monsieur et Madame Pète est réussi ont une fille ? Magaly.
Monsieur et Madame Per vite mon slip ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean-Philippe
Monsieur et Madame Proviste ont 3 fils : Quentin, Gaspard, Alain
Monsieur et Madame Pourtavaisselle ont un fils ???? Vladimir
Y
Monsieur et Madame YPervitemonslip ont un fils:.jean-phil
Z
Monsieur et Madame Zobàsortir ont un fils ? Edmond
Monsieur et Madame Zetteofraisonarrivepourlapéro ont une fille ? Réponse : Mélanie
Monsieur et Madame Zeblouze ont une fille. Agathe.
Monsieur et Madame zetofrais ont une fille : Mélanie
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue.
Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout" ? - Un poutpout bleu.
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai !
Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte? Un pet de lapin
Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce dans l'eau, minet râle.
A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Quelle différence y a t'il entre un rouquin et un requin ? Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.
Quelle est la différence entre une moto et une femme ? La moto c'est une suzuki et la femme c'est une suskiki
Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ? Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain.
Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.
Quelle est l'expression préférée d'un vampire ? Bon sang !!!!
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule.
Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ? Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.
Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.
De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.
Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.
Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama
Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.
Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".
Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
Pourquoi est-ce que les blondes portent du rouge à lèvres vert? Parce que la couleur rouge veut dire arrêter.
Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.
Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes ? - ca va etre l'heure de votre match maintenant les gars
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."
